Le blog de Sylvain

La documentation sur l’écran de droite, le logiciel de développement sur l’autre écran, parfois un troisième écran pour la gestion des fichiers … La bataille peut commencer, un peu comme sur un match de Rolland Garros les yeux passent de droite à gauche, de gauche à droite ; inlassablement et sans faillir. Il faut alors chercher le point précis dans la doc, l’astuce non commentée, lancer invariablement les tests sur les différentes machines en croisant les doigts à chaque fois.

On avance petit à petit, les heures passes sans que ne puisse ni les compter ni les voir passer, on chasse petit à petit les bugs et problèmes sur chaque machine, sur chaque version …

Au bout de 5 heures, on commence à chercher des stimulants, on cherche alors la paire d’écouteur pour trouver la drogue musicale qu’on mettra bien trop fort et en boucle, on boit, on joue avec sa barbe, le champ de vision se rétrécit … On se rend compte très tardivement qu’il fait nuit et sombre, peu importe la bataille n’est pas encore perdu.

A chaque test on espère comprendre ce qui est devenu incompréhensible, on cherche du soutien sur internet et on lit des milliers de post en anglais pour chercher la source du mystère. Au bout de 7 heures les jambes sont lourdes, les fourmis arrivent, on n’arrive plus à rester assis … Cependant on y croit toujours, on essaye encore et encore (d’ailleurs les mêmes choses qu’il y a 4 heures) …

Et puis on abandonne, ce laissant aller à aller se coucher, mais la seule chose à laquelle on pense c’est ce code, et la tentation est d’y retourner car malgré la fatigue il reste toujours un espoir, une idée, une méthode qui semble parfaite !

Voici la bataille régulière d’un développeur, et le pire : C’est que j’aime ça !

Est-ce que j’ai des regrets ? Aucun depuis que je suis arrivé sur Laval, rien de ce que je n’ai fait, rien de ce que j’ai pu entreprendre et même mes échecs je ne les regrette pas !

Aucun regret …

Je suis un éternel insatisfait, pourtant aujourd’hui j’ai vraiment tout pour être heureux mais il me reste à vaincre mon éternel capacité à me rendre malheureux (sans aucune raison) …

Je vais y arriver, je vais enfin réussir à profiter la vie heureuse et chanceuse que j’ai …

Il y aurait énormément à dire sur ce que je vis en ce moment mais bizarrement (et pour la première fois) tout ça me semble personnel. Pour la première fois de ma vie j’ai une sphère privée, un espace unique qui me rassure, me rend plus fort et me donne confiance en l’avenir.

Cette notion de sphère privée je ne l’avais pas connu avant, je n’avais jamais eu ce sentiment d’appartenir à la vie de quelqu’un et d’appartenir à la vie de quelqu’un. Un sentiment réciproque, des envies et des besoins …

Je me répète souvent : « comment j’ai fait pour vivre sans ça avant » … et bien justement parce que je ne savais pas l’importance de savoir que quelqu’un pense à toi, de savoir qu’en cas de coup dur quelqu’un serait la pour te soutenir, …

J’ai toujours cru être assez fort pour tout, pour tout faire et pour tout réussir mais c’est faux : à deux c’est plus facile, plus agréable et plus jouissif !

Ouvrir la boîte au lettre, trouver un courrier des impôts … Lire ses mails et trouver 65 mails en attente ou un mail qui semble inquiétant … Quand on est indépendant le courrier peut venir modifier de manière notable une journée, une semaine et même plusieurs mois parfois.

Le courrier est parfois réconfortant et parfois dévastateur, il y a ces quelques secondes pendant lesquelles on ne sait pas encore quelle sera la teneur de ce courrier qu’on tient entre les mains. Ces quelques secondes ou tout est possible : le meilleur comme le pire, et parfois on préfère attendre quelques minutes, quelques jours avant d’ouvrir et d’enfin trouver la réponse.

Certains réfléchissent en euros, avoir un gros salaire, des primes régulières, un 13ème mois … C’est un choix louable et sécurisant que je n’ai jamais fait.

J’ai besoin d’être libre, d’être serein et de faire mes choix à la fois par plaisir et par envie ! Les choses deviennent alors simple : si je fais les choses par plaisir et par envie je fonce, sinon je change de voie !

Je suis de nouveau libre, de nouveau serein, …

Vous me dites, Monsieur, que j’ai mauvaise mine,
Qu’avec cette vie que je mène, je me ruine,
Que l’on ne gagne rien à trop se prodiguer,
Vous me dites enfin que je suis fatigué.

Oui je suis fatigué, Monsieur, et je m’en flatte.
J’ai tout de fatigué, la voix, le coeur, la rate,
Je m’endors épuisé, je me réveille las,
Mais grâce à Dieu, Monsieur, je ne m’en soucie pas.
Ou quand je m’en soucie, je me ridiculise.
La fatigue souvent n’est qu’une vantardise.
On n’est jamais aussi fatigué qu’on le croit !
Et quand cela serait, n’en a-t-on pas le droit ?

Je ne vous parle pas des sombres lassitudes,
Qu’on a lorsque le corps harassé d’habitude,
N’a plus pour se mouvoir que de pâles raisons…
Lorsqu’on a fait de soi son unique horizon…
Lorsqu’on a rien à perdre, à vaincre, ou à défendre…
Cette fatigue-là est mauvaise à entendre ;
Elle fait le front lourd, l’oeil morne, le dos rond.
Et vous donne l’aspect d’un vivant moribond…

Mais se sentir plier sous le poids formidable
Des vies dont un beau jour on s’est fait responsable,
Savoir qu’on a des joies ou des pleurs dans ses mains,
Savoir qu’on est l’outil, qu’on est le lendemain,
Savoir qu’on est le chef, savoir qu’on est la source,
Aider une existence à continuer sa course,
Et pour cela se battre à s’en user le coeur…
Cette fatigue-là, Monsieur, c’est du bonheur.

Et sûr qu’à chaque pas, à chaque assaut qu’on livre,
On va aider un être à vivre ou à survivre ;
Et sûr qu’on est le port et la route et le quai,
Où prendrait-on le droit d’être trop fatigué ?
Ceux qui font de leur vie une belle aventure,
Marquant chaque victoire, en creux, sur la figure,
Et quand le malheur vient y mettre un creux de plus
Parmi tant d’autres creux il passe inaperçu.

La fatigue, Monsieur, c’est un prix toujours juste,
C’est le prix d’une journée d’efforts et de luttes.
C’est le prix d’un labeur, d’un mur ou d’un exploit,
Non pas le prix qu’on paie, mais celui qu’on reçoit.
C’est le prix d’un travail, d’une journée remplie,
C’est la preuve, Monsieur, qu’on marche avec la vie.

Quand je rentre la nuit et que ma maison dort,
J’écoute mes sommeils, et là, je me sens fort ;
Je me sens tout gonflé de mon humble souffrance,
Et ma fatigue alors est une récompense.

Et vous me conseillez d’aller me reposer !
Mais si j’acceptais là, ce que vous me proposez,
Si j’abandonnais à votre douce intrigue…
Mais je mourrais, Monsieur, tristement… de fatigue.

Je n’ai pas toujours donné à la famille la place qu’elle a aujourd’hui dans ma vie. Aujourd’hui plus que jamais j’y accorde une place importante, une place méritée car je pourrais toujours compté sur ça, quelque soit la situation.

Il y a des étapes importantes, de nouveaux venus dans la famille, des départs toujours trop précoces, … Mais pour la première fois et après une attente trop longue aux dires de certains c’est moi qui agrandit le cercle familial. Pour mon plus grand plaisir et apparemment aussi pour le reste de la famille.

Hier et encore plus aujourd’hui la famille reste et restera sacrée … Comme la dit mon héros : Bienvenue !

J’ai toujours pris mes décisions en fonction de mes envies et de mes besoins … Ce n’est plus le cas et même si ça ne change pas totalement ma réflexion c’est troublant, penser à deux est nouveau pour moi.

Car les différents projets en cours avancent bien, certains boulets seront bientôt de l’histoire ancienne (ce qui va me permettre d’avancer plus sereinement), l’ouverture du restaurant est usante physiquement et mentalement (et ce n’est pas fini), …

En gros les prochains mois vont être intéressants mais fatigants. Pour moi l’objectif reste le même, et j’y arriverais …

(après rédaction du billet je me rends compte que le titre ne correspond pas du tout au contenu que j’ai pu écrire, comme quoi je ne suis vraiment décidé qu’à une chose : attendre mon objectif, seul les moyens et méthodes sont encore flous)

Quand on est seul on se demande souvent ce qu’on cherche, quel serait notre idéal … Je n’ai jamais trouvé la réponse, j’ai juste toujours continué à chercher !

Sentiment bizarre d’être bien, sans savoir pourquoi, en étant presque autant étonné que surpris.

Je suis bien et le reste m’indiffère …