Le blog de Sylvain

Tout est compliqué et incertain.

Mes envies sont aléatoires.

Impossible de prendre la moindre décision.

Aucun choix rationnel.

Des difficultés à aller bien.

Pourquoi je fais ces choix ? Pourquoi je me fixe ces priorités ? Pourquoi il n’y à plus que ça qui compte ?

Pour ne pas penser a elle. Pour continuer d’avancer alors que si je m’écoutais j’abandonnerais tout …

J’ai toujours réagis comme ça, pas de grosse déprime, mais beaucoup de travail pour ne pas penser.

Je n’oublie pas, je n’oublierais pas … Mais au moins je n’ai pas le temps de penser a toi …

Pas envie de parler du boulot …

Pas envie de parler de ma vie …

La fin d’année a été compliqué, les projets flous et nombreux, les emmerdes conséquentes, les rencontres belles et éphémères, …

Le début d’année est aussi bordélique, les mauvaises nouvelles éclipsant les bonnes, les rencontres décevantes et déprimantes, les projets différents et complexes.

Malgré tout il faut garder le cap, se rappeler des objectifs à atteindre, trouver des raisons pour continuer à se battre et de se lever chaque matin …

J’avance, lassé que les choses changent aussi peu, avec l’infime espoir que les choses s’améliorent …

Je l’ai longtemps cherchée, j’ai gâché de belles relations en l’attendant, j’ai souvent perdu espoir et cru que cette quête serait forcément vaine et destructrice …

Et puis je l’ai vu, un simple pressentiment qui désinhibe et qui pousse vers l’avant sans qu’on sache réellement pourquoi … C’était elle, dès les premières minutes tout est devenu simple : les discussions, la complicité, l’envie de se connaître … En quelques instants nous avons compris qu’il y avait quelque chose de spécial …

Ensuite le temps aidant, nous nous sommes découvert et les premières certitudes sont arrivées : c’était elle, celle que j’espérais et que j’attendais ! Nous avons passé des moments tellement extraordinaires et plaisants, une source de sérénité et de bonheur … Une relation à la fois tellement simple et tellement forte !

La suite n’est pas encore écrite, j’espère encore et toujours car cette fois-ci c’est réellement différent. Je n’arrive pas à envisager un autre dénouement que tout ce dont on a rêvé ensemble …

Elle était là … fidèle à elle même avec son charme, son charisme, son sourire … Une situation que j’avais imaginé et qui c’est révélé proche d’une réalité que j’avais souvent imaginé même si les circonstances se trouvent bien différentes de ce que j’avais espéré.

Moi feignant l’indifférence, jouant mon rôle à la perfection comme si tout était normal …
Elle à la fois gênée et d’un professionnalisme sans faille …

Tout aurait pu être différent : les rôles de chacun, la place de l’autre, les envies, les sentiments mais il n’en ait rien. La réalité est plus cruelle, bien plus circonstanciée et ne prends pas en compte les états d’âme.

Elle était là, sans être celle que je lui proposais d’être. Elle était là sans être mienne, sans faire parti de ce nous qui était à porté de bras … Il reste les regrets, elle n’est plus là …

Quand je passe devant cette fenêtre je vois tout ce que je n’ai pas … Je vois tous ces moments d’une vie que je n’ai pas encore, que je n’ai plus. J’aurais envie de ces petits déjeuners partagés, de ces repas le midi durant lesquels ont se raconte notre matinée, de ces soirées pour profiter de l’autre et des autres.

D’une vie à deux, à trois, à quatre derrière cette fenêtre qui serait la mienne … Je veux être cette ombre, qu’on observerait à la lueur des lumières de la vie que je souhaite …

Pour l’instant je continue mon chemin et repasse irrémédiablement devant cette vie qui n’est pas la mienne …

On sonne à la porte … Et en un instant tout devient possible : elle pourrait être là, derrière la porte à attendre qu’on vienne lui ouvrir … Jusqu’à la découverte finale, tout devient possible, tous les scénarii sont envisageables et il n’y a plus aucune limite à l’imagination ! L’esprit divague pendant de longues secondes, les images de la découverte défilent, les émotions s’affolent … Et si c’était elle ?

Et puis la porte s’ouvre enfin, le mystère de l’inconnu résolu, les espoirs envolés … L’insouciance, l’espoir et puis plus rien, le tout en quelques secondes !

Jusqu’à ce que quelqu’un sonne de nouveau à la porte l’espoir enfouit demeure …

Laval c’est presque cinq ans de ma vie, des années d’études, les débuts de SPonline, un job étudiant chez Mcdo, des soirées inoubliables, des amis, mon travail chez Mcdo en tant que manager, l’aventure SOS Ordinateurs, mon premier appartement …

Cinq ans c’est long, il c’est passé énormément de choses, j’ai fait de belles rencontres, de mauvaises rencontres, je suis tombé follement amoureux. Ce qui est sûr c’est qu’à aucun moment je n’ai regretté ma décision de quitter Angers pour vivre ces expériences.

Durant ces années j’ai appris à vivre en autonomie, j’ai appris à me connaître, découvert qui j’étais vraiment … Je sais maintenant ce que je veux, ce qui me rendra heureux …

Maintenant il est temps de passer à autre chose, temps de revenir aux sources, me rapprocher de ma famille et enfin devenir ce que j’ai toujours voulu être …

Une nouvelle vie commencera très bientôt, il me reste quelques mois à Laval pour gérer ce départ et préparer ma nouvelle vie ! Finaliser la vente de la boutique, finaliser la vente de la boutique, déménager, trouver un appartement à Angers, …

Je laisse derrière moi des personnes qui me manqueront, un appartement que j’adore et des gens qui ne me manqueront pas le moins du monde … Il restera les souvenirs, les bons et les mauvaise !

L’amitié c’est avant tout, et peut-être seulement, de la confiance …

Il est toujours difficile de faire confiance et pourtant avec certaines personnes il y a une confiance naturelle qu’on entrevoit dès les premières discussions. On sait alors qu’une amitié sincère et profonde existe, c’est tellement rassurant et réconfortant de savoir qu’on pourra compter sur l’autre, qu’on sera là aussi pour l’autre.

Je n’ai pas beaucoup d’amis … Très peu même, c’est un choix, une nécessité … A ceux qui sont vraiment mes amis, ils se reconnaîtront, voici l’extrait d’une chanson dont l’auteur se reconnaîtra :

L’amour est patient,
l’amour est serviable,
l’amour n’est pas envieux,
il ne se vante pas,
il ne se gonfle pas d’orgueil,
il ne fait rien de malhonnête,
il n’est pas intéressé,
il ne s’emporte pas,
il n’entretient pas de rancune,
il ne se réjouit pas
de voir l’autre dans son tort,
mais il se réjouit
avec celui qui a raison ;
il supporte tout,
il fait confiance en tout,
il espère tout, il endure tout.
L’amour ne passera jamais.

(1ère lettre de Saint Paul aux Corinthiens 12, 4-8)

J’ai le choix : l’attendre ou essayer de tourner la page …

J’ai décidé d’attendre parce que je sais que qu’un jour j’aurais eu le regret de ne pas avoir tout fait pour réussir à vivre cette histoire qui nous tend les bras. Une attente qui se fait souvent dans la douleur, parfois dans le bonheur de ces instants passés avec elle, …

Peu comprenne qu’on puisse attendre en s’infligeant toutes ces peines, mais j’aurais bien plus de peine à tourner une page dont je n’ai lu que les premières lignes … Je veux aller au bout de cette histoire même si pour ça je dois souffrir pendant quelques temps …

Je n’attends que rarement, je déteste même profondément ça, et quand je décide de le faire c’est qu’il y a une très bonne raison … Il y a bien des moments difficiles, des week-ends pénibles qui deviennent des calvaires, des journées longues sans nouvelles. C’est dans ces moments que les doutes surviennent et où chaque réflexion nous pousse à abandonner et puis en un instant on se rappelle pourquoi on attend : pour elle, pour nous …

Cette attente, loin d’être éternelle, n’est sûrement pas la bonne solution, en attendant c’est celle que j’ai choisi et que j’essaye d’assumer au mieux …

Ma vie sentimentale ressemble à une mauvaise comédie romantique sans le « happy end » final … De bien belles rencontres, des histoires impossibles et compliquées qui pourraient faire un début de scénario aussi pathétique qu’improbable !

Le concept de l’âme soeur, défendu par les incorrigibles romantiques et moqué par les gens réalistes, est au centre de toute mes pensées. Est-ce que c’est possible, est-ce qu’on doit se battre pour défendre une relation qui promet de bien belles choses même si on sait qu’au final ne nous attend qu’une belle déprime ? Toute personne cohérente et objective y mettrait un terme, stopperait cette fuite en avant qui ne prouve que ma peur de ne pas trouver …

J’ai envie de croire en notre histoire, j’ai envie de me battre …

J’aurais préféré ne pas avoir de certitudes, ne pas savoir exactement ce que je veux dans la vie … J’aurais été sûrement plus heureux, ma vie aurait été plus simple et aujourd’hui les choses seraient tellement différentes.

Au lieu de ça je me suis lancé dans une quête impossible. Comme toutes les chasses au trésor il y a des moments d’excitations extraordinaires lorsqu’on pense toucher au but, qu’on croit que l’épilogue est enfin arrivé … Ces doux moments d’euphorie n’arrivent malheureusement pas à combler la douleur d’une recherche permanente … Des hauts et des bas qui rongent une vie d’attente et de recherche …

Parfois il ne se passe rien, aucune bonne nouvelle et aucune mauvaise nouvelle ; et de temps en temps les choses bougent très rapidement, même trop rapidement. Et bien ces dernières semaines ma vie ressemble à une montagne russe. J’enchaîne les très bonnes nouvelles et les très mauvaises … Le matin je suis sur un petit nuage et le soir j’en suis redescendu, le moral encore plus bas que la veille avant qu’un rebondissement me remontant le moral …

Que ce soit personnellement ou professionnellement je ne saurais dire si tout va bien ou si tout va mal, l’impression est trop éphémère et changeante dans le temps …

Mais bizarrement j’arrive à gérer ça avec le recul nécessaire pour garder le moral, rester motiver et avancer … Les choses finiront bien par se calmer, il sera alors temps de faire le point …