Alors oui ça me mettrait dans une merde internationale si SOS Ordinateurs ne connaît pas une réussite rapide mais en même temps c’est devenu vraiment difficile de travailler. Ce n’est pas le travail en lui-même qui a changé (j’apprécie toujours autant ce que je fais et je n’ai pas changé d’avis sur mon travail de manager) mais plutôt ce que je vis pendant que je travaille.

Je ne sais vraiment plus où j’en suis pourtant il va falloir prendre une décision …

Malgré tout il faut rester professionnel et se demander à chaque fois si la décision qu’on prend aurait été la même dans d’autres circonstances, je sais que je suis objectif et que je n’utilise pas mon poste pour m’affranchir d’un quelconque mépris. Mais ces réflexions permanentes sont fatigantes et c’est usant de passer son temps dans un mutisme et une indifférence totale.

Le premier c’est que mes relations sentimentales sont quasiment toute identiques : je sors avec des filles plus jeunes (voir beaucoup plus jeunes) que moi dont je tombe plus ou moins amoureux. Si je suis amoureux elle finisse par se lasser et partir alors que si je ne tombe pas amoureux elles le deviennent éperdument. Même si cela reste un classique de série B c’est une vraie constante dans toutes mes relations amoureuses. Pour les années à venir j’ai donc le choix entre (rayer les mentions inutiles) :

• arrêter de sortir avec des filles plus jeunes que moi
• rester célibataire et devenir moine bouddhiste
• continuer à sortir avec des filles de 18 ans (jusqu’à mes 50 ans)

Le second constat c’est que ma vie professionnelle est bien plus importante pour moi que tout le reste, j’ai toujours sacrifié tout le reste pour lui donner la priorité. Sûrement parce que j’ai toujours trouvé dans le travail une manière de solutionner mes différents problèmes, que ce soit dans la création de site internet, Mcdo ou la création de SOS Ordinateurs. Le travail m’a permis d’aller mieux c’est un fait, le problème c’est que le travail ne fait que soigner il ne peut pas guérir les causes plus profondes de mes maux. Peut-être que je suis fait pour une vie qui soit d’abord professionnelle ?

Le dernier constat c’est que ma vie personnelle est bien terne, je ne fais aucun effort pour voir mes amis ou ma famille et je préfère bien souvent la solitude à toute autre forme de vie sociale. Pourtant j’ai des amis (de la CCI, du basket, d’Angers) et de la famille que j’aime. Sans comprendre pourquoi je me suis toujours privé de l’amitié et de l’amour de tous ceux qui comptent pour moi !

Je suis conscient de tout ça, c’est déjà bien, il ne me reste plus qu’à combattre les différents démons qui sommeillent en moi depuis des années et les vaincre pour enfin vivre heureux.

Je pourrais démissionner du Mcdo et me lancer corps et âmes dans SOS Ordinateurs, je n’aurais alors plus les ressources financières pour assurer la pérennité de la société si celle-ci ne fait pas des débuts réussis ; en même temps je pourrais retrouver un rythme de vie normal (et m’éviter quelques prises de tête perpétuelle).

Je pourrais abandonner SOS Ordinateurs, démissionner du Mcdo et partir loin, pourquoi pas aux états-unis ou ailleurs ? Je réaliserais alors un de mes grands rêves et je vivrais une aventure extraordinaire ?

Je pourrais démissionner du Mcdo et retourner à Angers, je me rapprochais alors de ma famille et de mes amis et retrouver une vie normale, je pourrais passer le permis en conduite accompagné avec mes parents et m’investir dans la société de mon père.

Maintenant il faut être cohérent et ne pas tout gâcher donc je vais rester au Mcdo encore au moins un an pour finir ma formation, une année qui me permettra de lancer convenablement SOS Ordinateurs. Je quitterais alors Mcdo, pour lancer SPonline, reprendre VBévénements (et oui pourquoi pas ?) ou faire un grand voyage. En gros il faut que j’arrive à faire un mélange de toutes mes envies et rêves pour que tout se réalise.

Même si en ce moment les choses sont difficiles, j’ai envie de croire que ma vie ressemblera dans quelques mois à ce dont j’ai toujours rêvé … PATIENCE

Sentimentalement, l’histoire est banale et ressemble étrangement à toutes les autres : je suis tombé amoureux d’une fille de 18 ans. Comme à chaque fois la fin est toujours la même. Avec l’expérience je devrais me méfier de ce genre de relation mais je suis tellement romantique naïf que j’y retourne à chaque fois la fleur au fusil. Au final je vais encore péniblement m’e remettre d’une rupture aussi inévitable que douleureuse.

Professionnellement, la création d’entreprise c’est très bien passée mais plus les jours avancent et plus je me rends compte de la tâche à accomplir pour pérenniser cette entreprise. Tous les jours j’oscille entre optimisme et pessimisme, j’essaye de me préparer au mieux à vivre les deux pour que sois armé face à la réalité.

Je ne me supporte pas quand je suis dans cet état : je suis lunatique, incohérent et totalement instable. Je me remets en cause dans tout ce que je fais, je ne supporte plus personne même pas moi, j’ai envie d’être seul et de ne rien faire. Vivement que ça passe …

En gros c’est dur et j’ai hâte que l’agrément soit signé et que les choses sérieuses puisse commencer que je puisse retrouver "une vie normale". Je sais que j’ai choisi tout ça mais je ne m’attendais pas à ça, même si j’adore ce que je fais en ce moment je ne pensais pas que ça me perturberait comme ça !

T’entendre parler de tes amours et de tes amants pour qu’ensuite tu me demandes de donner mon avis et mon accord tacite pour des choses que je ne voudrais jamais avoir sues.

D’essayer en permanence d’être objectif pour des décisions que je voudrais vivre au lieu de conseiller, te voir malheureuse et t’entendre vouloir être heureuse alors que je ne souhaite que cela pour toi.

D’être simplement le bon ami à qui on confie tout, avec qui on rigole et partage ces moments anodins sans voir autre chose qu’une amitié.

De vouloir oublier ce que je ressens pour être sincèrement et uniquement ton ami pour que cette relation devienne enfin saine et transparente pour nous deux.

Partager mon temps entre les bons moments avec toi et les douces déprimes …

J’ai envie de croire que je n’ai jamais été vraiment amoureux et que dans les années qui viennent je vivrais enfin ce grand bonheur qui me permettra de relativiser ce que je vis depuis quelques années et que ces amours impossibles deviendront (enfin) de belles amitiés.

Petit jeu du soir (réservé aux personnes qui me connaissent très bien) : retrouvez les prénoms des personnes qui ont marqué ma vie sentimentale, à mon avis personne ne peut trouver les six (quoique) …

• M _ _ _ _ _ _ _ _
• C _ _ _ _ _
• C _ _ _ _ _ _ _
• F _ _ _ _ _ _ _
• S _ _ _ _ _ _
• E _ _ _ _ _ _

• quand je te vois je n’arrive plus à articuler plus de deux phrases cohérentes
• tu hantes mes rêves et tu éblouis mes journées
• je pense à toi en permanence
• je suis prêt à tout pour te prouver ma sincérité
• plus rien ne compte à part toi

Et pourtant tu as l’air de tellement apprécier le fait de me voir à tes genoux qu’à chaque seconde passé dans cet état je perds encore un peu plus de prestance et je me réduis au ridicule de l’amour. Et pourtant j’arrive à me persuader qu’en faisant toutes ces choses aussi ridicules que romantiques j’arriverais à te conquérir alors que je ne fais que m’éloigner de cette possibilité.

Est-ce que le ridicule et la souffrance valent la peine de ton amour ? Évidemment … comme à chaque fois, comme chaque fois …

Même si ce n’est pas le grand amour je veux juste être amoureux et ressentir ce bonheur éphémère d’être à deux, avoir une raison de vivre et d’espérer en de jours meilleurs. Peut importe l’ivresse pourvu qu’il y ait le flacon ..

Laisser moi être amoureux, je ne veux même pas être heureux je veux juste être amoureux …

Que ce soit pour comparer ou simplement par nostalgie ton visage s’impose à moi, notre histoire aussi éphémère que ridicule aurait du automatiquement s’effacer, remplacer par de nouvelles histoires mais ma mémoire s’obstine à te garder à la surface de flots bien trop tumultueux …

J’ai tout essayé, le mépris, la haine, la distance, les autres … rien n’y fait je ne peux t’oublier !