Vu les événements des derniers jours et mes coups de déprime je préfère mettre le blog en pause, ça m’évitera de dire des choses aussi subjectives qu’inutiles. D’ici une semaine ou deux je pense que j’y reviendrais, j’aurais alors de nombreuses choses à vous raconter … normalement j’aurais pris un nouveau départ dans ma vie !

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Travailler avec des gens qu’on a volontairement effacé de sa vie n’est pas tous les jours facile, ça peut même devenir un vrai calvaire quand on compte en centaines les heures passées à les côtoyer.

Malgré tout il faut rester professionnel et se demander à chaque fois si la décision qu’on prend aurait été la même dans d’autres circonstances, je sais que je suis objectif et que je n’utilise pas mon poste pour m’affranchir d’un quelconque mépris. Mais ces réflexions permanentes sont fatigantes et c’est usant de passer son temps dans un mutisme et une indifférence totale.

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Après trois heures de grand ménage à l’appartement : ma vie ressemble à peu de choses près à ma vie de célibataire d’il y six mois. On revient donc aux sources et à mes petites habitudes. Je vis ma vie et personne ne peut m’inciter ou m’obliger à faire quoique ce soit que je n’ai pas envie de faire. Alors oui j’ai pris goût à la vie à deux mais vu la quantité de travail qui m’attend dans les prochains mois je pense que j’aurais de quoi m’occuper et d’oublier tous les avantages d’être amoureux.

Même si cette nouvelle histoire sentimentale ne rend pas le travail à Mcdo plus facile (je ne vais bientôt plus parler à aucun équipier à ce rythme là) elle m’a permis de faire un point sur ma vie et sur moi-même. Au programme des prochains mois : du travail, mes amis, ma famille et le célibat. On attend simplement que l’amour veuille bien repointer le bout de son nez sans provoquer la moindre relation qui pourrait être aussi désastreuse que les dernières.

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Si j’analyse ce qui m’est arrivé ces dernières années j’en arrive à plusieurs constats frappants.

Le premier c’est que mes relations sentimentales sont quasiment toute identiques : je sors avec des filles plus jeunes (voir beaucoup plus jeunes) que moi dont je tombe plus ou moins amoureux. Si je suis amoureux elle finisse par se lasser et partir alors que si je ne tombe pas amoureux elles le deviennent éperdument. Même si cela reste un classique de série B c’est une vraie constante dans toutes mes relations amoureuses. Pour les années à venir j’ai donc le choix entre (rayer les mentions inutiles) :

• arrêter de sortir avec des filles plus jeunes que moi
• rester célibataire et devenir moine bouddhiste
• continuer à sortir avec des filles de 18 ans (jusqu’à mes 50 ans)

Le second constat c’est que ma vie professionnelle est bien plus importante pour moi que tout le reste, j’ai toujours sacrifié tout le reste pour lui donner la priorité. Sûrement parce que j’ai toujours trouvé dans le travail une manière de solutionner mes différents problèmes, que ce soit dans la création de site internet, Mcdo ou la création de SOS Ordinateurs. Le travail m’a permis d’aller mieux c’est un fait, le problème c’est que le travail ne fait que soigner il ne peut pas guérir les causes plus profondes de mes maux. Peut-être que je suis fait pour une vie qui soit d’abord professionnelle ?

Le dernier constat c’est que ma vie personnelle est bien terne, je ne fais aucun effort pour voir mes amis ou ma famille et je préfère bien souvent la solitude à toute autre forme de vie sociale. Pourtant j’ai des amis (de la CCI, du basket, d’Angers) et de la famille que j’aime. Sans comprendre pourquoi je me suis toujours privé de l’amitié et de l’amour de tous ceux qui comptent pour moi !

Je suis conscient de tout ça, c’est déjà bien, il ne me reste plus qu’à combattre les différents démons qui sommeillent en moi depuis des années et les vaincre pour enfin vivre heureux.

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Ces derniers temps mon esprit gamberge beaucoup et je me pose beaucoup de questions, au final j’en arrive à des bilans qui m’amènent vers des envies très contradictoires.

Je pourrais démissionner du Mcdo et me lancer corps et âmes dans SOS Ordinateurs, je n’aurais alors plus les ressources financières pour assurer la pérennité de la société si celle-ci ne fait pas des débuts réussis ; en même temps je pourrais retrouver un rythme de vie normal (et m’éviter quelques prises de tête perpétuelle).

Je pourrais abandonner SOS Ordinateurs, démissionner du Mcdo et partir loin, pourquoi pas aux états-unis ou ailleurs ? Je réaliserais alors un de mes grands rêves et je vivrais une aventure extraordinaire ?

Je pourrais démissionner du Mcdo et retourner à Angers, je me rapprochais alors de ma famille et de mes amis et retrouver une vie normale, je pourrais passer le permis en conduite accompagné avec mes parents et m’investir dans la société de mon père.

Maintenant il faut être cohérent et ne pas tout gâcher donc je vais rester au Mcdo encore au moins un an pour finir ma formation, une année qui me permettra de lancer convenablement SOS Ordinateurs. Je quitterais alors Mcdo, pour lancer SPonline, reprendre VBévénements (et oui pourquoi pas ?) ou faire un grand voyage. En gros il faut que j’arrive à faire un mélange de toutes mes envies et rêves pour que tout se réalise.

Même si en ce moment les choses sont difficiles, j’ai envie de croire que ma vie ressemblera dans quelques mois à ce dont j’ai toujours rêvé … PATIENCE

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Je n’arrive pas à résumer dans quel état je suis : il c’est passé tellement de choses dans ma vie ces dernières semaines, que ce soit professionnellement ou sentimentalement, je suis complètement perdu et je n’arrive plus à gérer tout ça.

Sentimentalement, l’histoire est banale et ressemble étrangement à toutes les autres : je suis tombé amoureux d’une fille de 18 ans. Comme à chaque fois la fin est toujours la même. Avec l’expérience je devrais me méfier de ce genre de relation mais je suis tellement romantique naïf que j’y retourne à chaque fois la fleur au fusil. Au final je vais encore péniblement m’e remettre d’une rupture aussi inévitable que douleureuse.

Professionnellement, la création d’entreprise c’est très bien passée mais plus les jours avancent et plus je me rends compte de la tâche à accomplir pour pérenniser cette entreprise. Tous les jours j’oscille entre optimisme et pessimisme, j’essaye de me préparer au mieux à vivre les deux pour que sois armé face à la réalité.

Je ne me supporte pas quand je suis dans cet état : je suis lunatique, incohérent et totalement instable. Je me remets en cause dans tout ce que je fais, je ne supporte plus personne même pas moi, j’ai envie d’être seul et de ne rien faire. Vivement que ça passe …

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Je n’ai jamais été très croyant même si à de rares occassions j’ai bien effectué quelques prières lorsque la situation n’avait aucune solution et que mon esprit athée lorgnait alors vers la religion. Lorsqu’un drame se produisait dans mon entourage je le reprochais toujours à la religion sans jamais me tourner vers elle pour comprendre mais aujourd’hui il c’est passé un miracle : j’ai eu une révélation.

J’étais en ballade dans Laval et je me retrouvé à visiter par hasard la cathédrale. Je ne sais pas si c’est la lumière filtrée par les vitraux, la douce musique en latin ou le calme qui y régnait mais un sentiment de sérénité m’a envahi : je me sentais bien et j’ai eu envie de m’installer. J’ai alors pris dix minutes pour penser à mes proches et à toutes les personnes à qui je tiens, de longues minutes pendant lesquelles j’ai ouvert mon coeur comme rarement …

Aussi surprenant et incompréhensible que cela puisse paraître après cette séance spirituelle je me suis senti bien, serein et heureux … Toutefois ça ne veut pas dire que je change d’avis sur la religion …

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J’ai passé une semaine de vacances très différentes de ce que j’avais envisagé mais au final c’était parfait : rendez-vous, programmation (beaucoup moins que prévu au final mais ce n’est pas grave), repos et préparation des différents dossiers.

Le bilan que je peux en tirer c’est que j’ai envie que ma vie se déroule un peu comme cette semaine c’est à dire pleine de surprises, sans savoir de quoi va être faite ma journée, que je puisse programmer ce que j’ai envie, que j’enchaîne les rendez-vous et que je gère ma mes sociétés.

Malheureusement ce n’est pas pour demain puisque ce sera un bien dur retour à la réalité avec mon retour au Mcdo … Si je pouvais ne pas y retourner je pense que je le ferais, mais comme à chaque fois la magie va opérer et ce qui ne me manquait pas hier va reprendre sa place. Je pense que je vais retrouver le rythme et le plaisir de travailler là-bas comme à chaque fois.

En tout cas le réveil va être difficile demain …

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Même si je trouve que les choses stagnent et que j’ai l’impression que je n’y arriverais jamais de petites choses arrivent au fur et à mesure. Le K-bis arrive, le chéquier, la carte bleue, l’imprimante … tout ça va arriver dans quelques jours il ne reste plus qu’à aller chercher tout ça. Donc les choses avancent mais je crois que tout ce qui se passe dans ma vie me met dans un état bizarre : je n’arrive plus à dormir et quand j’y arrive ce n’est pas avant 3~4 heures du matin, je ne mange quasiment pas, je réfléchie trop et me pose trop de questions, …

En gros c’est dur et j’ai hâte que l’agrément soit signé et que les choses sérieuses puisse commencer que je puisse retrouver "une vie normale". Je sais que j’ai choisi tout ça mais je ne m’attendais pas à ça, même si j’adore ce que je fais en ce moment je ne pensais pas que ça me perturberait comme ça !

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Même si je ne connais pas leur date d’anniversaire, même si je ne me rappelle pas toujours de ce qu’ils font comme étude, même si je ne fais pas toujours tout ce qu’il faut pour les voir : j’ai des amis formidables que j’adore.

Alors quand par bonheur j’en vois trois dans la même après-midi cela devient un moment magique : entre souvenirs et présent … un doux mélange qui permet de se sentir revivre.

Même si je suis dans un période de réflexions et de doutes permanents j’ai quelques certitudes : j’ai des amis sur qui je peux tenir ainsi qu’une famille qui me soutient ! Merci à vous …

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