Le blog de Sylvain » humeur

Pause

Sylvain Pellier — Sat, 04 Oct 2008 17:15:36 +0000

Vu les événements des derniers jours et mes coups de déprime je préfère mettre le blog en pause, ça m’évitera de dire des choses aussi subjectives qu’inutiles. D’ici une semaine ou deux je pense que j’y reviendrais, j’aurais alors de nombreuses choses à vous raconter … normalement j’aurais pris un nouveau départ dans ma vie !

Mutisme et indifférence

Sylvain Pellier — Tue, 30 Sep 2008 19:38:25 +0000

Travailler avec des gens qu’on a volontairement effacé de sa vie n’est pas tous les jours facile, ça peut même devenir un vrai calvaire quand on compte en centaines les heures passées à les côtoyer.

Malgré tout il faut rester professionnel et se demander à chaque fois si la décision qu’on prend aurait été la même dans d’autres circonstances, je sais que je suis objectif et que je n’utilise pas mon poste pour m’affranchir d’un quelconque mépris. Mais ces réflexions permanentes sont fatigantes et c’est usant de passer son temps dans un mutisme et une indifférence totale.

Retour à la normale

Sylvain Pellier — Sat, 27 Sep 2008 21:39:43 +0000

Après trois heures de grand ménage à l’appartement : ma vie ressemble à peu de choses près à ma vie de célibataire d’il y six mois. On revient donc aux sources et à mes petites habitudes. Je vis ma vie et personne ne peut m’inciter ou m’obliger à faire quoique ce soit que je n’ai pas envie de faire. Alors oui j’ai pris goût à la vie à deux mais vu la quantité de travail qui m’attend dans les prochains mois je pense que j’aurais de quoi m’occuper et d’oublier tous les avantages d’être amoureux.

Même si cette nouvelle histoire sentimentale ne rend pas le travail à Mcdo plus facile (je ne vais bientôt plus parler à aucun équipier à ce rythme là) elle m’a permis de faire un point sur ma vie et sur moi-même. Au programme des prochains mois : du travail, mes amis, ma famille et le célibat. On attend simplement que l’amour veuille bien repointer le bout de son nez sans provoquer la moindre relation qui pourrait être aussi désastreuse que les dernières.

Introspection

Sylvain Pellier — Fri, 26 Sep 2008 07:00:12 +0000

Si j’analyse ce qui m’est arrivé ces dernières années j’en arrive à plusieurs constats frappants.

Le premier c’est que mes relations sentimentales sont quasiment toute identiques : je sors avec des filles plus jeunes (voir beaucoup plus jeunes) que moi dont je tombe plus ou moins amoureux. Si je suis amoureux elle finisse par se lasser et partir alors que si je ne tombe pas amoureux elles le deviennent éperdument. Même si cela reste un classique de série B c’est une vraie constante dans toutes mes relations amoureuses. Pour les années à venir j’ai donc le choix entre (rayer les mentions inutiles) :

arrêter de sortir avec des filles plus jeunes que moi
rester célibataire et devenir moine bouddhiste
continuer à sortir avec des filles de 18 ans (jusqu’à mes 50 ans)

Le second constat c’est que ma vie professionnelle est bien plus importante pour moi que tout le reste, j’ai toujours sacrifié tout le reste pour lui donner la priorité. Sûrement parce que j’ai toujours trouvé dans le travail une manière de solutionner mes différents problèmes, que ce soit dans la création de site internet, Mcdo ou la création de SOS Ordinateurs. Le travail m’a permis d’aller mieux c’est un fait, le problème c’est que le travail ne fait que soigner il ne peut pas guérir les causes plus profondes de mes maux. Peut-être que je suis fait pour une vie qui soit d’abord professionnelle ?

Le dernier constat c’est que ma vie personnelle est bien terne, je ne fais aucun effort pour voir mes amis ou ma famille et je préfère bien souvent la solitude à toute autre forme de vie sociale. Pourtant j’ai des amis (de la CCI, du basket, d’Angers) et de la famille que j’aime. Sans comprendre pourquoi je me suis toujours privé de l’amitié et de l’amour de tous ceux qui comptent pour moi !

Je suis conscient de tout ça, c’est déjà bien, il ne me reste plus qu’à combattre les différents démons qui sommeillent en moi depuis des années et les vaincre pour enfin vivre heureux.

Envies contradictoires

Sylvain Pellier — Thu, 25 Sep 2008 10:49:14 +0000

Ces derniers temps mon esprit gamberge beaucoup et je me pose beaucoup de questions, au final j’en arrive à des bilans qui m’amènent vers des envies très contradictoires.

Je pourrais démissionner du Mcdo et me lancer corps et âmes dans SOS Ordinateurs, je n’aurais alors plus les ressources financières pour assurer la pérennité de la société si celle-ci ne fait pas des débuts réussis ; en même temps je pourrais retrouver un rythme de vie normal (et m’éviter quelques prises de tête perpétuelle).

Je pourrais abandonner SOS Ordinateurs, démissionner du Mcdo et partir loin, pourquoi pas aux états-unis ou ailleurs ? Je réaliserais alors un de mes grands rêves et je vivrais une aventure extraordinaire ?

Je pourrais démissionner du Mcdo et retourner à Angers, je me rapprochais alors de ma famille et de mes amis et retrouver une vie normale, je pourrais passer le permis en conduite accompagné avec mes parents et m’investir dans la société de mon père.

Maintenant il faut être cohérent et ne pas tout gâcher donc je vais rester au Mcdo encore au moins un an pour finir ma formation, une année qui me permettra de lancer convenablement SOS Ordinateurs. Je quitterais alors Mcdo, pour lancer SPonline, reprendre VBévénements (et oui pourquoi pas ?) ou faire un grand voyage. En gros il faut que j’arrive à faire un mélange de toutes mes envies et rêves pour que tout se réalise.

Même si en ce moment les choses sont difficiles, j’ai envie de croire que ma vie ressemblera dans quelques mois à ce dont j’ai toujours rêvé … PATIENCE

Trop de choses en même temps

Sylvain Pellier — Tue, 23 Sep 2008 17:51:58 +0000

Je n’arrive pas à résumer dans quel état je suis : il c’est passé tellement de choses dans ma vie ces dernières semaines, que ce soit professionnellement ou sentimentalement, je suis complètement perdu et je n’arrive plus à gérer tout ça.

Sentimentalement, l’histoire est banale et ressemble étrangement à toutes les autres : je suis tombé amoureux d’une fille de 18 ans. Comme à chaque fois la fin est toujours la même. Avec l’expérience je devrais me méfier de ce genre de relation mais je suis tellement ~~romantique~~ naïf que j’y retourne à chaque fois la fleur au fusil. Au final je vais encore péniblement m’e remettre d’une rupture aussi inévitable que douleureuse.

Professionnellement, la création d’entreprise c’est très bien passée mais plus les jours avancent et plus je me rends compte de la tâche à accomplir pour pérenniser cette entreprise. Tous les jours j’oscille entre optimisme et pessimisme, j’essaye de me préparer au mieux à vivre les deux pour que sois armé face à la réalité.

Je ne me supporte pas quand je suis dans cet état : je suis lunatique, incohérent et totalement instable. Je me remets en cause dans tout ce que je fais, je ne supporte plus personne même pas moi, j’ai envie d’être seul et de ne rien faire. Vivement que ça passe …

Prières inattendues

Sylvain Pellier — Tue, 23 Sep 2008 16:58:32 +0000

Je n’ai jamais été très croyant même si à de rares occassions j’ai bien effectué quelques prières lorsque la situation n’avait aucune solution et que mon esprit athée lorgnait alors vers la religion. Lorsqu’un drame se produisait dans mon entourage je le reprochais toujours à la religion sans jamais me tourner vers elle pour comprendre mais aujourd’hui il c’est passé un miracle : j’ai eu une révélation.

J’étais en ballade dans Laval et je me retrouvé à visiter par hasard la cathédrale. Je ne sais pas si c’est la lumière filtrée par les vitraux, la douce musique en latin ou le calme qui y régnait mais un sentiment de sérénité m’a envahi : je me sentais bien et j’ai eu envie de m’installer. J’ai alors pris dix minutes pour penser à mes proches et à toutes les personnes à qui je tiens, de longues minutes pendant lesquelles j’ai ouvert mon coeur comme rarement …

Aussi surprenant et incompréhensible que cela puisse paraître après cette séance spirituelle je me suis senti bien, serein et heureux … Toutefois ça ne veut pas dire que je change d’avis sur la religion …

Retour à Mcdo

Sylvain Pellier — Mon, 15 Sep 2008 10:00:16 +0000

J’ai passé une semaine de vacances très différentes de ce que j’avais envisagé mais au final c’était parfait : rendez-vous, programmation (beaucoup moins que prévu au final mais ce n’est pas grave), repos et préparation des différents dossiers.

Le bilan que je peux en tirer c’est que j’ai envie que ma vie se déroule un peu comme cette semaine c’est à dire pleine de surprises, sans savoir de quoi va être faite ma journée, que je puisse programmer ce que j’ai envie, que j’enchaîne les rendez-vous et que je gère ma mes sociétés.

Malheureusement ce n’est pas pour demain puisque ce sera un bien dur retour à la réalité avec mon retour au Mcdo … Si je pouvais ne pas y retourner je pense que je le ferais, mais comme à chaque fois la magie va opérer et ce qui ne me manquait pas hier va reprendre sa place. Je pense que je vais retrouver le rythme et le plaisir de travailler là-bas comme à chaque fois.

En tout cas le réveil va être difficile demain …

Ça avance mais moi je recule

Sylvain Pellier — Wed, 10 Sep 2008 21:08:33 +0000

Même si je trouve que les choses stagnent et que j’ai l’impression que je n’y arriverais jamais de petites choses arrivent au fur et à mesure. Le K-bis arrive, le chéquier, la carte bleue, l’imprimante … tout ça va arriver dans quelques jours il ne reste plus qu’à aller chercher tout ça. Donc les choses avancent mais je crois que tout ce qui se passe dans ma vie me met dans un état bizarre : je n’arrive plus à dormir et quand j’y arrive ce n’est pas avant 3~4 heures du matin, je ne mange quasiment pas, je réfléchie trop et me pose trop de questions, …

En gros c’est dur et j’ai hâte que l’agrément soit signé et que les choses sérieuses puisse commencer que je puisse retrouver "une vie normale". Je sais que j’ai choisi tout ça mais je ne m’attendais pas à ça, même si j’adore ce que je fais en ce moment je ne pensais pas que ça me perturberait comme ça !

Amitiés

Sylvain Pellier — Mon, 08 Sep 2008 22:37:55 +0000

Même si je ne connais pas leur date d’anniversaire, même si je ne me rappelle pas toujours de ce qu’ils font comme étude, même si je ne fais pas toujours tout ce qu’il faut pour les voir : j’ai des amis formidables que j’adore.

Alors quand par bonheur j’en vois trois dans la même après-midi cela devient un moment magique : entre souvenirs et présent … un doux mélange qui permet de se sentir revivre.

Même si je suis dans un période de réflexions et de doutes permanents j’ai quelques certitudes : j’ai des amis sur qui je peux tenir ainsi qu’une famille qui me soutient ! Merci à vous …

En semi vacances

Sylvain Pellier — Sun, 24 Aug 2008 19:30:28 +0000

Même si je ne suis pas en vacances (de grosses semaines au mcdo en ce moment) je me repose énormément car les prochains mois vont être usants. Donc au programme des dernières semaines : aucune création de site, très peu d’internet (moins de 20 min / jour), beaucoup de lectures et de siestes … Dans quelques jours commenceront les premières démarches administratives pour la création de société et dans maintenant deux semaines mes vacances seront officiellement terminés et je pourrais m’atteler à terminer ma liste de choses à faire (ndlr).

J’ai vraiment l’impression d’attendre un bébé, je suis à la fois impatient d’y être et stressé de voir les choses arriver. J’ai encore du mal à réaliser ce que je suis entrain de faire mais je suis sûr de faire le bon choix et d’avoir fait tout ce qu’il faut pour réussir. Encore un peu de patience …

Décision sincère et amicale

Sylvain Pellier — Sun, 17 Aug 2008 01:11:43 +0000

Il y a des décisions qu’on met plusieurs jours à prendre et qui ne trouvent jamais de réponses exactes et définitives. Le genre de décisions qui font pleurer des gens qu’on apprécie mais qu’on ne veut plus voir souffrir, alors on prend la décision et on force les choses en espérant qu’un jour notre décision rende heureuse la personne qui aujourd’hui en pleure.

Malgré tout on doute, on se demande si on a tort, si on ne devrait pas abandonner sa position et laisser les choses se faire tel que. Pourquoi et comment intervenir dans la vie des autres pour qu’on fasse plus de bien que de mal, comment être un ami et le prouver par des actes sincères.

Je ne sais pas si j’avais le droit de t’imposer ce choix, je ne sais pas si je devais te mettre à la porte mais je sais que j’ai pris cette décision en pensant à ton bonheur, en pensant que c’était la meilleure solution. Je l’ai fait parce que je tiens à toi et que je veux ton bonheur. Désolé …

Une amitié qui n’en est pas une

Sylvain Pellier — Fri, 01 Aug 2008 21:25:28 +0000

J’ai essayé d’être simplement ton ami et d’oublier ce que je ressentais mais je n’y arrive pas, c’est vraiment trop dur de …

T’entendre parler de tes amours et de tes amants pour qu’ensuite tu me demandes de donner mon avis et mon accord tacite pour des choses que je ne voudrais jamais avoir sues.

D’essayer en permanence d’être objectif pour des décisions que je voudrais vivre au lieu de conseiller, te voir malheureuse et t’entendre vouloir être heureuse alors que je ne souhaite que cela pour toi.

D’être simplement le bon ami à qui on confie tout, avec qui on rigole et partage ces moments anodins sans voir autre chose qu’une amitié.

De vouloir oublier ce que je ressens pour être sincèrement et uniquement ton ami pour que cette relation devienne enfin saine et transparente pour nous deux.

Partager mon temps entre les bons moments avec toi et les douces déprimes …

Et si je partais

Sylvain Pellier — Sat, 19 Jul 2008 07:18:30 +0000

J’adorerais être assez con pour partir loin, tout changer et tout recommencer à zéro … ça impliquerait de changer de métier, changer de ville, arrêter tous mes projets aussi intéressants que fatigants et stressants … et peut-être enfin réussir à avoir une vie normale de quelqu’un de 22 ans !

J’ai l’impression de prendre des décisions de trentenaires, de m’imposer des choses qui ne sont pas de mon âge et de vouloir des responsabilités peut-être trop importantes pour mes petites épaules …

Il y a des matins où j’ai envie de faire ma valise, prendre un billet pour ailleurs et tout recommencer … mais pas d’inquiétude à avoir car dans une heure tout sera redevenu normal : je penserais projet, achat, création sans que la peur d’un avenir différent de celui dont je rêve ne puisse altérer mes grands espoirs …

Fou d’elle

Sylvain Pellier — Fri, 18 Jul 2008 02:11:30 +0000

Au premier regard j’ai tout de suite compris que je serais définitivement sous son charme, avec le temps j’ai appris à la connaître et au charme c’est ajouté la gentillesse et le caractère : un mélange définitivement attirant. De temps en temps, sans s’en rendre compte, elle me taquine et ne comprend pas que chaque mot qu’elle me dit résonne longtemps dans mon esprit, que tout est pris au premier degré comme des déclarations enflammées alors que ce ne sont rien que des mots qu’elle prononce pour un ami qui voudrait tout autre chose.

J’ai tendance à me faire des films, à espérer un bonheur parfait pour de simples mots aussi dérisoires qu’éphémères … avec elle j’envisage tout ce qui me manque aujourd’hui et tout de ce dont je rêve …

Mais dans la vie il y a des gens qui ne sont pas fait pour vous rendre heureux et sincèrement je pense que je souffrirais de cette relation qui reste définitivement impossible : je crois qu’aucun de nous deux ne seraient heureux. Heureusement que tout cela est impossible, malheureusement tout n’est pas aussi simple à expliquer à mon coeur qui reste persuadé d’un bonheur utopique …

Alors comme à chaque fois que je cherche à régler mes problèmes de coeur je mets de la distance entre moi et celle qui me fait souffrir : je troque les discutions amicales, les rigolades et autres soirées sympathiques pour quelques moments de solitude et de réflexion pour comprendre ce qui ne va pas chez moi et expliquer cet état de fait.

Dans quelques mois tout cela sera enfoui avec les autres souvenirs de ces romances vécues ou espérées que j’essayent perpétuellement d’oublier …

Difficile d’écrire

Sylvain Pellier — Tue, 15 Jul 2008 23:51:56 +0000

En ce moment de nombreuses personnes avec qui je travaille viennent parcourir ce blog. Évidemment quand on choisit d’écrire des choses personnelles sur un blog on peut s’attendre à ce genre de désagrément mais je ne l’avais jamais envisagé avant ces derniers jours.

Qu’est-ce que ça change ? Sur la forme pas grand chose mais sur le fond il va mettre difficile d’être aussi sincère et aussi personnelle dans mes futurs billets que je n’ai pu l’être dans le passé. En effet je me vois mal étaler mes problèmes personnels sur ce blog en sachant que le lendemain j’aurais des remarques (sympathique ou pas) ou expliquer qu’au travail ça ne va pas alors que mes patrons me lisent.

J’ai l’impression d’être moins libre au niveau des sujets de discussions, j’espère qu’avec le temps j’oublierais peu à peu et que je pourrais redonner à ce blog sa fonction première : un défouloir littéraire.

PS : tout va bien au travail et je n’ai pas de problèmes personnels : ce n’était que des exemples.

Questions existentielles

Sylvain Pellier — Mon, 30 Jun 2008 02:05:02 +0000

Est-ce que je suis déjà tombé amoureux, est-ce que j’ai vécu ce qu’on appelle communément l’Amour ? Voici les questions dont les réponses me permettraient peut-être de comprendre pourquoi j’arrive à me persuader qu’à chaque fois je suis éperdument amoureux, pourquoi à chaque fois j’ai l’impression que c’est la bonne, pourquoi à chaque fois je fais n’importe quoi pour elle, pourquoi je me rends malheureux à cause d’elle et surtout pourquoi je suis presque capable d’en aimer plusieurs à la fois …

J’ai envie de croire que je n’ai jamais été vraiment amoureux et que dans les années qui viennent je vivrais enfin ce grand bonheur qui me permettra de relativiser ce que je vis depuis quelques années et que ces amours impossibles deviendront (enfin) de belles amitiés.

Petit jeu du soir (réservé aux personnes qui me connaissent très bien) : retrouvez les prénoms des personnes qui ont marqué ma vie sentimentale, à mon avis personne ne peut trouver les six (quoique) …

M _ _ _ _ _ _ _ _
C _ _ _ _ _
C _ _ _ _ _ _ _
F _ _ _ _ _ _ _
S _ _ _ _ _ _
E _ _ _ _ _ _

Il y a des jours comme ça

Sylvain Pellier — Fri, 22 Feb 2008 02:15:11 +0000

Tout le monde connaît ces jours pendant lesquels rien ne va … ces journées dont on n’attend qu’une chose : quelles se terminent ! Et bien la mienne vient officiellement de s’arrêter et ça fait du bien ; en gros aujourd’hui je viens de me rendre compte de tout ce que je dois gérer : mes deux stagiaires, les leçons de conduite, mon rôle de swing, mes clients, … Mes journées peuvent se résumer en une accumulation de stress et d’obligations que j’ai choisis et que je dois assumer. Je pensais avoir les épaules assez larges et être assez fort pour tenir la pression mais quand une journée comme celle-là se termine j’ai vraiment des doutes !

En même temps en étant objectif je devrais penser qu’après une bonne nuit tout ira mieux mais si je regarde le programme de demain : levé à 7 heures (après 4 heures de sommeil) pour commencer la journée par une heure de conduite puis 2 heures de programmation et 8 heures de macdo … Je pense que la journée va être une nouvelle épreuve d’endurance pour mon corps et mon esprit !

Envies

Sylvain Pellier — Tue, 19 Feb 2008 21:35:21 +0000

En ce moment j’ai envie :

de me mettre au paintball
de lancer SPWeb et de faire du démarchage
de voir plus d’épisodes d’entourage (www)
que la revue opérationnelle se passe bien cette semaine
de continuer à utiliser facebook (www) pour voir ce que ça donne
de lancer une boutique en ligne
de retrouver la motivation de courir
d’être le 1er mars (ndlr)
de l’oublier et de passer à autre chose
d’avoir mon permis

Petit résumé

Sylvain Pellier — Thu, 14 Feb 2008 21:28:17 +0000

Plus rapide que des grandes phrases je préfère vous faire un petit résumé de ce qui se passe dans ma vie :

le CMS avance bien, d’ici quelques semaines la version bêta pourra faire ses premiers pas auprès de certains de mes clients
les leçons de conduites avancent mais mon niveau stagne (en même temps je m’en doutais)
elle me manque mais il va falloir que je m’y fasse
l’appartement est un grand bordel et ça ne s’arrange pas
tout va très bien au MacDo, j’adore de plus en plus mon nouveau rôle
je n’ai envie de rien même pas envie de dormir, l’avantage c’est que je travaille encore plus que d’habitude
j’ai des douleurs à ma hanche opérée donc je cours de moins en moins (manque de motivation ausssi)