Première fois que je coupe mon réveil depuis plusieurs semaines …

Ne trouve pas le sommeil malgré la fatigue …

Lunatique …

Seul dans son grand lit …

Je pensais que la situation expliquait tout et permettait d’entrevoir une solution qui en fait n’en est pas une. Le mal est dont plus profond et il faudra d’autres solutions que je n’ai pas encore trouvées.

Deux options pour moi : comprendre et changer ou accepter et vivre avec … reste à savoir laquelle des deux options pourra être à la fois vivable et acceptable !

Hier je ne savais pas et aujourd’hui je ne sais toujours pas quelle sera le devenir de ma première vraie société, chaque jour on fait ce qu’il faut pour qu’un jour la réussite soit au rendez-vous mais il est trop tôt pour le savoir. Au programme : travail, patience, stress …

Ces deux semaines ont été un vrai plaisir, que ce soit pour revoir la famille ou les amis ou pour prendre du temps pour faire la fête ou me reposer j’ai rempli tous mes objectifs. Le fait d’être à Angers m’a aussi beaucoup fait de bien il faut le dire, comme d’habitude quand je suis ici je me demande pourquoi j’habite à Laval mais je sais que dès demain de retour à l’appartement j’aurais toutes les réponses. Ma vie est entre Laval et Angers …

Je retourne donc à Laval, la tête remplie d’images de mes vacances et l’esprit dans mes futurs projets …

Après plusieurs jours de mutisme le plus total et d’une solitude profonde je ne sais toujours pas quoi pensé de tout cela et je n’ai toujours pas répondu aux dizaines de questions qui me hantent jour et nuit. Je pensais pouvoir mettre par écrit le résultat de mes longues heures de réflexion mais ce n’est pas le cas. Je n’arrive pas àécrire plus de deux lignes qui ne contiennent pas de multiples contradictions et autres illogismes fruits de mon état psychologique préoccupant. Je n’arrive toujours pas à être fixé sur ce que je pense de la vie, de la mort, du suicide, de l’amitié, des amis, de moi, de mes amis, de mes amours …

Pourtant je n’ai pas craqué, aucune larme n’a coulée, aucun mot n’a filtré : je me suis muré dans un silence profond, j’ai bâti une muraille que personne ne peut franchir pour essayer de me préserver des autres. Seul dans ma tour de tristesse je peux vivre ma douleur sans avoir à m’expliquer, me justifier de quoique ce soit. Je suis seul face à mon désespoir de ne pas comprendre, de ne pas pouvoir expliquer les choses et de pouvoir les changer. Il n’y a rien de sain dans cette démarche, je sais que c’est même totalement destructeur mais comme à chaque drame que je vis je réagis instinctivement de cette manière. Pourtant au fond de moi j’ai envie de craquer, j’ai envie de mettre à chialer comme une merde, j’ai envie de parler et de dire tout ce qui me hante mais quelque chose m’en empêche. Je pense que c’est par respect pour François, j’ai envie de montrer que je suis fort et adulte (mais le suis-je vraiment ?) et que demain quand il aura besoin de moi je serais là … mais est-ce que j’aurais la force et le courage d’être là ou est-ce que je fuirais comme d’habitude ?

Si je ne me connais pas si bien je pourrais sincèrement penser que je suis quelqu’un de solitaire. En effet je passe de nombreuses soirées seul, mes jours de repos sont rarement passés en compagnie d’autres personnes et mon travail est devenu ma vie …

Pourtant des amis j’en ai, des vrais amis j’en ai aussi mais j’ai une incapacité notoire à entretenir mes relations amicales. Toutes mes amitiés ont fini de la même manière : je ne donne plus aucune nouvelle, je n’en prends pas non plus et un jour je me rends compte que cette forte relation amicale est devenue une banale amitié, c’est alors trop tard et inutile de vouloir rattraper le temps perdu.

L’amitié c’est comme un jardin il faut l’entretenir pour pouvoir en profiter

J’en ai gâché des amitiés pourtant extraordinaires avec des personnes qui m’ont fait avancer dans le bon sens, qui étaient là quand j’en avais besoin et avec qui j’ai échangé des moments incroyables. A toux ceux là je tiens à m’excuser d’avoir été un aussi mauvais ami et d’avoir tout gâché.

Avec le temps je crois avoir compris que j’ai tellement peur d’être déçu ou de décevoir que je mets inconsciemment fin à ces amitiés, j’anticipe ce qui me paraît inévitable. Le pire dans tout ça c’est qu’à aucun moment je ne le choisis consciemment, cela s’impose naturellement à moi … En espérant que j’arrive à ne pas reproduire les mêmes dans le futur et même dans le présent …

Après de nombreux reports et de nombreux échecs pour l’organiser ce sera bien demain que se déroulera la journée entre couilles. Cette journée à pour but de réunir tous les membres de la classe de première année de BTS. Au programme :

• soirée souvenir ce soir
• réveil difficile demain matin
• petit déjeuner / déjeuner tous ensemble
• paintball
• …

En gros on sait à peu près ce qu’on va faire demain sans avoir plus d’informations, on verra bien comment tout va se dérouler, le principal c’est qu’on soit tous ensemble … Je pense que le paintball va être un grand moment, après deux années d’entraînement à Counter-Strike (j’étais le meilleur avoué le) on va enfin pouvoir en découdre dans la réalité ! Alors qui l’emportera ?

De bien belles choses à faire, il n’y a plus que …

Est-ce que c’est parce que je me sens prêt, est-ce que c’est parce que j’ai toujours voulu arrêter mes études et devenir autonome je ne sais pas. En tout cas c’est bizarre et je ne me rends pas encore bien compte que j’ai intégré « la vie active » pour les 40 ou 50 prochaines années de ma vie, je suis sûrement encore sous le coup de l’euphorie de la fin de ma vie étudiante.

Je sens que dans quelques temps il y aura un contre coup, je me lèverais un matin en me disant : « mais qu’est-ce que je fous, qu’est-ce que je fais de ma vie, c’était tellement mieux et plus simple avant … » mais ce jour-là ce sera trop tard. Déjà de nombreuses fois je me suis demandé pourquoi je ne rentrerais pas à Angers, je n’aurais plus de loyer, ce serait bien mieux pour ma mère, ce serait PLUS SIMPLE … mais bizarrement je m’en tête à vivre à Laval pour des raisons que je ne m’explique pas !

En même temps en étant objectif je devrais penser qu’après une bonne nuit tout ira mieux mais si je regarde le programme de demain : levé à 7 heures (après 4 heures de sommeil) pour commencer la journée par une heure de conduite puis 2 heures de programmation et 8 heures de macdo … Je pense que la journée va être une nouvelle épreuve d’endurance pour mon corps et mon esprit !

• de me mettre au paintball
• de lancer SPWeb et de faire du démarchage
• de voir plus d’épisodes d’entourage (www)
• que la revue opérationnelle se passe bien cette semaine
• de continuer à utiliser facebook (www) pour voir ce que ça donne
• de lancer une boutique en ligne
• de retrouver la motivation de courir
• d’être le 1er mars (ndlr)
• de l’oublier et de passer à autre chose
• d’avoir mon permis

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Je blog sûrement parce que je ressens le besoin d’avoir un endroit qui me ressemble sur lequel je puisse m’exprimer, tel que je suis vraiment. Il y a très peu de gens qui me connaissent vraiment car même si je me dévoile je ne le fais jamais totalement. Si on faisait la somme des informations que mes amis connaissent sur moi je pense que ce serait un puzzle assez complet de ma personnalité mais je n’ai donnée toutes les pièces qu’à une seule personne et elle est partie avec tout.

Ce blog je pense que c’est moi … tout simplement.

• pas de bureau, tout en mouvement
• pas de diplôme (on s’en fout plus précisément)
• pas de cigarette
• pas de hiérarchie tout le monde est « à plat » (ok, peu de hiérarchie est plus exact)
• pas de cravate, tout le temps informel
• pas de religion (et si religion alors très peu pratiquant)
• pas de monopole ou de centre, tout est décentralisé
• pas de média de masse, ils sont là mais sont moins importants
• pas de gêne, pas peur du ridicule, on fait les choses on voit après si on se trompe, c’est la tendance « tout est bêta »
• pas de patron: salariat has been, tendance à créer son propre emploi et être autonome

Pour les autres points je suis plus ou moins d’accord ou alors je n’ai pas d’avis tranché avec ce concept repris par Loïc Le Meur.