Ceux qui me connaissent bien savent que je tombe souvent sous le charme mais rarement longtemps. Pourtant de temps en temps, il y a LA fille. Celle qui me rend fou, souvent sans le savoir, celle qui peut me faire perdre tout contrôle et toute ma raison pendant de très long mois. Je rentre alors dans un état aggravé de timidité souvent associé à une confusion totale empêchant toute communication.

De long mois pendant lesquels tout ce que j’apprends d’elle me conforte dans mon pressentiment initial mais aussi pendant lesquels j’essaye vainement de faire comprendre tout que je ressens … A force de discussions et de confidences je deviens souvent l’ami que je ne veux absolument pas être, mais par défaut j’assume ce rôle qui m’exaspère.

Il suffit alors d’un mot, d’un sourire pour que mon esprit divague sur une hypothétique relation, cette relation que j’espère mais que je n’ose envisager.

Cela peut durer une seconde comme plusieurs années, mais chaque coup de coeur est sincère et pourrait si « elle » le voulait devenir une bien belle histoire.

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Il y a celle qu’on rencontre trop tard, elle est alors prise ou vous n’êtes pas disponible … Une histoire en cours qui empêche alors une hypothétique relation aussi parfaite qu’elle puisse en avoir l’air. On se plaît alors à penser que rien ne nous destinait, que les choses sont bien mal faites … On s’y fait et on espère qu’avec le temps on oubliera ou que les choses évolueront dans le bon sens cette fois-ci …

Et celle qu’on rencontre trop tôt, on ne peut lui offrir ce qu’elle espère … Une histoire qui semblait prometteuse, une histoire qui semblait tellement bien parti qu’on en espérait énormément mais avec le temps le fossé se creuse entre les besoins et la réalité des choses. Avec le temps elle ouvre les yeux sur ce qui lui manque et inévitablement met fin à cette relation qui semble incomplète pour l’un comme pour l’autre.

Un simple problème de timing : rencontrer la bonne personne mais au bon moment

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Il y en a eu une, puis une autre, encore une autre, et une dernière qui ne l’était pas vraiment puisqu’il y en a encore une autre, puis une autre dont on est tombé sous le charme …

La première on ne l’oublie jamais vraiment, elle reste celle avec laquelle on a toujours cru que ce sera aussi la dernière …

Les suivantes on les oublie plus on moins, on n’y croit plus ou moins mais toujours avec sincérité …

La dernière, celle que l’on ne connaît pas encore et dont on rêve depuis la première, un doux mélange de toutes celles qu’on a un jour aimé … Celle qui partagera tout ce dont on a toujours rêvé pendant des années …

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Je n’arrive pas à résumer dans quel état je suis : il c’est passé tellement de choses dans ma vie ces dernières semaines, que ce soit professionnellement ou sentimentalement, je suis complètement perdu et je n’arrive plus à gérer tout ça.

Sentimentalement, l’histoire est banale et ressemble étrangement à toutes les autres : je suis tombé amoureux d’une fille de 18 ans. Comme à chaque fois la fin est toujours la même. Avec l’expérience je devrais me méfier de ce genre de relation mais je suis tellement romantique naïf que j’y retourne à chaque fois la fleur au fusil. Au final je vais encore péniblement m’e remettre d’une rupture aussi inévitable que douleureuse.

Professionnellement, la création d’entreprise c’est très bien passée mais plus les jours avancent et plus je me rends compte de la tâche à accomplir pour pérenniser cette entreprise. Tous les jours j’oscille entre optimisme et pessimisme, j’essaye de me préparer au mieux à vivre les deux pour que sois armé face à la réalité.

Je ne me supporte pas quand je suis dans cet état : je suis lunatique, incohérent et totalement instable. Je me remets en cause dans tout ce que je fais, je ne supporte plus personne même pas moi, j’ai envie d’être seul et de ne rien faire. Vivement que ça passe …

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Je n’ai jamais été très croyant même si à de rares occassions j’ai bien effectué quelques prières lorsque la situation n’avait aucune solution et que mon esprit athée lorgnait alors vers la religion. Lorsqu’un drame se produisait dans mon entourage je le reprochais toujours à la religion sans jamais me tourner vers elle pour comprendre mais aujourd’hui il c’est passé un miracle : j’ai eu une révélation.

J’étais en ballade dans Laval et je me retrouvé à visiter par hasard la cathédrale. Je ne sais pas si c’est la lumière filtrée par les vitraux, la douce musique en latin ou le calme qui y régnait mais un sentiment de sérénité m’a envahi : je me sentais bien et j’ai eu envie de m’installer. J’ai alors pris dix minutes pour penser à mes proches et à toutes les personnes à qui je tiens, de longues minutes pendant lesquelles j’ai ouvert mon coeur comme rarement …

Aussi surprenant et incompréhensible que cela puisse paraître après cette séance spirituelle je me suis senti bien, serein et heureux … Toutefois ça ne veut pas dire que je change d’avis sur la religion …

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J’ai essayé d’être simplement ton ami et d’oublier ce que je ressentais mais je n’y arrive pas, c’est vraiment trop dur de …

T’entendre parler de tes amours et de tes amants pour qu’ensuite tu me demandes de donner mon avis et mon accord tacite pour des choses que je ne voudrais jamais avoir sues.

D’essayer en permanence d’être objectif pour des décisions que je voudrais vivre au lieu de conseiller, te voir malheureuse et t’entendre vouloir être heureuse alors que je ne souhaite que cela pour toi.

D’être simplement le bon ami à qui on confie tout, avec qui on rigole et partage ces moments anodins sans voir autre chose qu’une amitié.

De vouloir oublier ce que je ressens pour être sincèrement et uniquement ton ami pour que cette relation devienne enfin saine et transparente pour nous deux.

Partager mon temps entre les bons moments avec toi et les douces déprimes …

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Est-ce que je suis déjà tombé amoureux, est-ce que j’ai vécu ce qu’on appelle communément l’Amour ? Voici les questions dont les réponses me permettraient peut-être de comprendre pourquoi j’arrive à me persuader qu’à chaque fois je suis éperdument amoureux, pourquoi à chaque fois j’ai l’impression que c’est la bonne, pourquoi à chaque fois je fais n’importe quoi pour elle, pourquoi je me rends malheureux à cause d’elle et surtout pourquoi je suis presque capable d’en aimer plusieurs à la fois …

J’ai envie de croire que je n’ai jamais été vraiment amoureux et que dans les années qui viennent je vivrais enfin ce grand bonheur qui me permettra de relativiser ce que je vis depuis quelques années et que ces amours impossibles deviendront (enfin) de belles amitiés.

Petit jeu du soir (réservé aux personnes qui me connaissent très bien) : retrouvez les prénoms des personnes qui ont marqué ma vie sentimentale, à mon avis personne ne peut trouver les six (quoique) …

• M _ _ _ _ _ _ _ _
• C _ _ _ _ _
• C _ _ _ _ _ _ _
• F _ _ _ _ _ _ _
• S _ _ _ _ _ _
• E _ _ _ _ _ _

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Je l’ai souvent répété j’ai des relations sentimentales compliquées, sans lendemain, chaotiques et que je gère comme un adolescent pré-pubère …

Que comme beaucoup je m’accroche uniquement aux filles qui ne cherchaient que de l’amitié dans nos relations.

Qu’une fois que je suis tombé sous le charme (j’aurais pu dire naïvement amoureux) je le reste tellement longtemps que pour l’instant il n’est jamais arrivé que le charme se rompe pour aucune d’elle …

Que même des mois et des années après je peux interpréter n’importe quelle chose comme un signe d’une possibilité, comme un espoir latent qui renaît longtemps après : qu’un mot, un regard suffise à relancer une douce déprime romantique …

Mesdemoiselles, si vous savez que je suis sous le charme : faites attention à chacun de vos gestes et à chacune de vos paroles et si vous ne vous en sentez pas capable ne m’infligez pas une amitié impossible que je ne souhaite pas ! Rendez-moi service : évitez-moi !

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Je vis mes amours comme un adolescent de 15 ans lorsque l’on croit à chaque fois avoir trouvé la bonne personne. Celle qui vous empêche de dormir, qui hante vos rêves, qui fait exploser votre forfait, qui vous fait faire des choses qui ne vous correspondent pas sous prétexte d’un amour aussi fou qu’éphémère …

Le résultat est une vie sentimentale chaotique et complexe à base de conquêtes multiples et la mise en place d’une chasse permanente pour trouver celle qui comblera ce vide … Mais une chasse sincère car j’ai ressenti pour toutes un sentiment plus ou moins fort d’affection (ou d’amour dans certains cas) et c’est bien ça l’important le plus grave …

J’aurais aimé n’avoir qu’un amour : le seul, le vrai, l’indiscutable mais ça n’a pas été le cas. Je ne vais pas tomber dans la déprime de l’adolescent qui tombe amoureux uniquement de filles qui ne veuillent pas de lui mais on y est presque. Pour me remonter le moral on me dira des phrases aussi inutiles que ridicules :

• qu’il ne faut pas chercher l’amour il arrive quand on s’y attend le moins
• qu’il faut être patient
• qu’il y a forcément quelqu’un qui me correspond

À toutes celles que j’ai fait souffrir : je suis désolé mais j’ai toujours été sincère avec vous !

À toutes celles qui m’ont fait souffrir : j’aurais longtemps encore une pensée émue en pensant à vous et aux bons moments passés …

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