Cette vision me hante …
Ce sous sol de parking, à l’arrière des poubelles, quelques cartons au sol entre deux murs de béton, l’odeur, la saleté, …
Ils sont deux, parfois trois couchés sur leurs cartons, dans leurs duvets de fortune.
J’essaye d’imaginer leur nuit sans pouvoir avoir assez d’empathie pour m’approcher de la réalité.
Pourtant ils sont là bas, moi ici au chaud. Qu’ai-je fais pour mériter ça ? Qu’ont ils fait pour mériter ça ?
Je ne connais presque que son prénom.
Je sais qu’il est jeune tout en étant incapable de lui donner un âge.
Je sais qu’il va mal, qu’il est à la rue et qu’il ne va pas y survivre.
J’aimerais penser que ce soir j’ai fait tout ce que j’ai pu pour lui mais c’est faux j’aurais pu faire bien plus.
J’ai lu dans son regard de la honte, de la gratitude, l’espoir et la fatalité.
Ce soir je vais me coucher sous ma couette et penser à Jonathan qui dort dans son duvet, sur son carton au fond de ce parking.
Comment puis-je trouver le sommeil, comment je pourrais me regarder dans le miroir demain matin ? Comment je peux laisser faire ça ? Comment la société arrive à avancer, à se glorifier d’une victoire sportive alors qu’ils sont tant à subir ce qu’on n’ose même pas regarder ?
Ce soir je me sens mal, j’ai honte, je me sens sale, …
Plus de trente sur le même modèle, celui qu’on m’a inculqué, celui que j’ai vu à la maison, que j’ai vu dans les séries au cinéma et à la télévision, … Un modèle qui est celui des habitants d’une très très large partie de la population mondiale.
Travailler, acheter, consommer, accumuler, …
Et puis à l’aube de mes trente ans : les premières questions aboutissant sur les premières remises en question. J’ai éteint ma télévision et j’ai redécouvert l’esprit critique et la réflexion. Je l’ai revendu et avancé sur un long chemin qui partait d’un vide intellectuel vers une destination inconnue. Un chemin semé d’embûche, de cul de sac, d’incohérence.
A chaque nouvelle réflexion mon modèle s’effritait laissant place à des possibilités infinis. Chaque pas demandant de tout remettre en question, d’oublier des années de vie incohérentes dans ce nouveau modèle.
L’envie de tout changer sans vraiment le faire dans un premier temps car trop risqué, trop difficile. Choisir librement de perdre du confort, de perdre de la sécurité, …
Je n’ai pas à faire ces choix par obligation mais par réflexion car mon nouveau combat est d’être cohérent : avec moi-même et avec mes nouvelles croyances. Un combat difficile, presque impossible tant chaque jour est l’occasion d’ajouter des couches à mes nouvelles croyances : l’écologie, les priorités dans la vie, le partage, le travail, …
Pourtant chaque pas important pour avancer …
Je connais leurs visages, souvent leurs prénoms, parfois leurs histoires.
Je passe quelques minutes avec eux, ont échangent, on partagent.
Discussions, sourires, rires, …
De l’empathie mais surtout une humanité retrouvée pour eux comme pour moi.
Ce sentiment fou, profond et infini de ne pas comprendre la situation. De lutter contre ce sentiment d’impuissance, …
Pourtant chaque soir je rentre dans mon palais de prince, chauffée, spacieux, confortable. Je prends ma douche et me glisse sous mes draps tout en sachant ce qu’eux vivent, …
Plus j’apprends et moi je le supporte …
Être en pleine transition est surtout une grande source de dilemme.
Cette bataille pour en accord avec soi-même, cette lutte pour faire des choix cohérents, …
Apprendre de nouvelles choses, comprendre toujours un peu plus de choses, avoir une vision de plus en plus global.
Surtout modifier sa manière de vivre, changer, adapter, … pour être cohérent et chercher à être soi-même, vraiment.
