Il y a des décisions qu’on a murement réfléchi, irrémédiablement prise mais qu’on a du mal à mettre en pratique. Il faut, je dois, il est impératif que je démissionne du Mcdo mais (il y a toujours un mais dans ce genre de phrase) il faut aussi surtout que je m’assure de l’équilibre financier de ma petite vie / entreprise.
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Un bien joli titre pour une réalité bien préoccupante … En effet je suis très têtu et quand je crois qu’une décision (aussi stupide soit elle) est la bonne je suis capable de faire tout et surtout n’importe quoi pour m’y tenir. Mon obstination prend alors le dessus sur toute réflexion et analyse logique d’une situation qui m’échappe alors petit à petit.
Je me retrouve alors à envoyer des bouquets à tout va, à haïr irrémédiablement, à fuir loin et longtemps, à distribuer des roses sur des pare-brise, à travailler jusqu’à ce que le fatigue ne laisse plus d’autre possibilité, … Des situations qui me font sourire aujourd’hui mais qui m’ont fait souffrir hier …
Je pourrais opter pour la facilité, faire d’autres choix qui me correspondent moins et c’est ce que je fais de plus en plus en ce moment … Et bizarrement ces choix me rendent heureux, en tout cas bien moins malheureux que je ne l’ai été. Je ne sais pas ce que cela donnera sur le long terme, je ne sais pas si je serais heureux mais en tout cas il sera difficile de regretter des choix qui me rendent aussi heureux, même si j’aurais pu prendre d’autres options …
Alors aujourd’hui entre facilité et obstination mon cœur balance mais pour l’instant j’ai pris ma décision …
Il y a des décisions qu’on met plusieurs jours à prendre et qui ne trouvent jamais de réponses exactes et définitives. Le genre de décisions qui font pleurer des gens qu’on apprécie mais qu’on ne veut plus voir souffrir, alors on prend la décision et on force les choses en espérant qu’un jour notre décision rende heureuse la personne qui aujourd’hui en pleure.
Malgré tout on doute, on se demande si on a tort, si on ne devrait pas abandonner sa position et laisser les choses se faire tel que. Pourquoi et comment intervenir dans la vie des autres pour qu’on fasse plus de bien que de mal, comment être un ami et le prouver par des actes sincères.
Je ne sais pas si j’avais le droit de t’imposer ce choix, je ne sais pas si je devais te mettre à la porte mais je sais que j’ai pris cette décision en pensant à ton bonheur, en pensant que c’était la meilleure solution. Je l’ai fait parce que je tiens à toi et que je veux ton bonheur. Désolé …
Avec mes premiers horaires swings je suis en train de me rendre compte de la difficulté de mener autant de projets de front. Et je sais aujourd’hui qu’il va falloir faire des efforts et négliger certains aspects de ma vie si je veux tout faire.
La question est de savoir si je peux réussir à réaliser mes deux projets professionnels et ma vie personnelle … si tout est envisageable tout en essayant de ne jamais faire les choses à moitié.
C’est évidemment que tout serait beaucoup plus simple et moins fatiguant de faire un choix et d’abandonner (provisoirement ou pas) un de mes deux projets mais je sens que cette facilitée deviendrait vite fatigante psychologiquement et ne me rendrait pas heureux.
Au jour d’aujourd’hui ma peur est de réaliser mes deux projets au détriment de ma vie personnelle, il faut que je fasse des efforts pour que ces trois éléments puissent s’associer et deviennent viables.
Avec les différents préparatifs pour mes débuts en tant que Swing (achat de vêtements, nouveaux plannings, nouveau rôle …) je suis en train de me rendre compte petit à petit que je vais devenir Swing. Je pense que je n’avais pas encore assimilé exactement tout ce qui m’attendait. Même si je n’ai pas de regrets, que je n’ai pas peur de ce qui va arriver dans les mois qui viennent j’ai le sentiment bizarre de m’engager dans quelque chose que je ne maîtrise pas.
Je sais que c’est une chose que je voulais depuis plusieurs mois, je suis donc content d’y être arrivé et je pense sincèrement que cela va bien se passer. Mais c’est un choix important dans ma vie, une direction que je prends qui aura des répercutions importantes dans les années qui viennent.
Je n’ai que 21 ans et j’ai l’impression de prendre des décisions qui me dépassent et dont je ne peux présumer des nombreux effets sur ma vie. J’ai donc décider de ne pas trop réfléchir aux effets de mes choix mais de les prendre en respectant une seule volonté : ne faire les choses que par envie (je veux me lever le matin en étant heureux de ce que je vais faire et je veux me coucher en pensant que j’ai passé une bonne journée). Être swing correspond très bien à cette volonté et je pense que c’est la seule chose qui doit me pousser en avant.
Je ne sais pas (et heureusement) quel est mon avenir, je ne sais pas de quoi il sera fait mais je trouve que ma vie est plutôt agréable à vivre et c’est le principal. Avec mes nouveaux horaires et mon nouveau statut je pense que mon travail à macdo va encore plus correspondre à ce que je suis et encore plus coller à mon rythme de vie, enfin j’espère …
